Формула успеха: Каков бывает мир грез
Я никогда не рассказываю о том, что у меня есть мечты о любви, о безусловной, чистой, светлой любви.
На самом деле, как уверяет меня один опытный мастер по фэн шуй, астролог, и в каком-то плане хороший психолог, по одной дате рождения можно сказать, что мужских черт в моем характере достаточно; ну я вообще не очень в это верю, я больше верю в жизнь, и в то, что все что происходит с ней мы должны пройти. Но если так посмотреть, по своей природе у нас у каждого есть потенциалы, которые проявляются больше чем другие, или прошлая жизнь оставляет сильные отпечатки недоделанной работы, которую мы должны выполнить за эту жизнь, то есть как я уже говорила, определенный душевный контракт. Но то, что мужской энергии во мне много и темперамент у меня более мужской, нежели женский это правда.
Все совпадает, я действительно хорошо понимаю мужчин, и друзья мужского пола у меня всегда были, именно друзья. Я конечно очень романтична, и как только я представлю, что мне доведется найти свою вторую половину, мен хочется мечтать и ничего не делать. Да, человек я очень мечтательный.
Но жить для кого-то это всегда ловушка; я всегда не хотела, и до сих пор иногда не хочу понять, что жить надо для жизни. Я многое осознала, и здесь есть одна вещь, которую я много месяцев хотела рассказать.
Мне всегда мешали мечты и фантазии о ком-либо, например кто мне в тот момент нравился. И эта мечта может сидеть во мне часами, днями и неделями, и когда мне особенно одиноко, я мечтаю. И в конце концов я просто живу мечтой, она все растет и въедается в мои мысли, и каждый раз когда я свободна от какой-либо работы, будь это сон (сознание отдыхает либо занято сновидениями), или это прием пищи, или это самое простое общение с человеком.
То есть, получается немного глупо то, что все, кроме моей мечты становится в тягость, будто мне нету смысла жить без мечты. Я живу ради будущего романа, или драмы какой-то. Мне иногда видятся разные картины моей жизни в будущем, и в конце концов я хочу, чтобы мне довелось найти необычайное духовное (а вместе с ним физическое и земное) счастье в конце всех этих событий.
Пока мне не удавалось избавиться от «приступа» мечты когда она меня настигала, и я давала ей мною руководить, а потом, когда она сама себя изживет внутри моих эмоций и уже не станет мешать сама, то есть проще говоря она мне надоест, я ее отпускаю. И потом наступает опустошение оттого, что нету мечты больше, она не существует. В итоге ничего из моей мечты не исполнялось, даже 0,000000001 процента. Так продолжалось где-то лет с 12-ти. Много мыслей ко мне пришло в этом возрасте, много идей о будущем и много грез о королевской жизни и романтике как в сказке. Всегда я об этом думала как о том, что произойдет непременно когда-то…. В конце концов я разочаровалась лет так скажем к 16-ти, и стала тогда я не очень-то приветливой к окружающим, а к мальчикам особо грубой; стала носить черный лак, подводить черным глаза, носить металл и слушать рок, какое-то время даже косила под эмо.
Я занималась самоотрицанием, подавлением прекрасного человечка и надежды внутри себя. Мне стало в тягость жить. Но мечтать я продолжала все равно, хоть без надежды, что что-то исполнится. Мне нужна была поддержка изнутри себя самой. До 18-ти лет я мучилась мрачными мыслями о тягости жизни, и даже о самоубийстве… В 18 лет я случайно наткнулась на книгу Крайона, и с тех пор моя жизнь изменилась вверх тормашку. Так вот я пришла к духовности, и сейчас, в 20 лет я наконец-то вижу миллион возможностей и причины быть живым и счастливым человеком.
Мечты у меня все равно были. И вот недавно я стала восхищаться одним очень умным и хорошим человеком. Меня настигла мечта… В течение примерно недели она меня поглощала, и не могла я от нее оторваться, и главное ничего другого я делать не хотела! К концу недели, в воскресенье мы поехали в горы, а почему-то на природе в горах мечта как-будто оживает еще больше и потом она хочет вырваться из груди! И в этот раз я очень болезненно перенесла тот факт, что эта мечта не исполнится, скорее всего никогда! :( (((( В моей душе возникло отчаяние, когда я стояла на холме перед рекой и думала о том, что зря я все это думала и эмоциональничала.
Мне стало горько оттого, что так всегда получается и никогда нет от этого результата! Я просто встала и сказала сама себе: я считаю, что мне надо для чего-то жить, не для мечты и физических желаний, а для света, для тепла и любви к людям, жить для жизни; жить, потому что ты есть, я есть, вы есть, мы все есть! Мы есть один Бог, и нет никакой замены, и мысли о драмах и романах это очень подходящие отвлекалки от цели реальной. Лучше мечтай о рае на земле и визуализируй новый мир, где нет вражды, слез и страданий. Если будешь мечтать о ком-то и изживать себя этой мыслью, то просто будешь страдать каждый раз, когда мечта исчезает. Живи для Высшей Мечты, живи для Света!
В этот момент с меня как будто упал огромный камень прежних переживаний, и жизнь обрела огромный смысл без этой мечты. И по дороге назад, даже когда я пыталась об этой мечте подумать опять, мне просто этого не удавалось!!! Какая огромная победа! Сейчас я знаю, что та последняя мечта не «изжилась», а я ее отпустила до того как она это сделала. Я подумала о чем-то и о ком-то и потом просто выпрыгнула из этого чувста, словно читатель, который бегает глазами по строкам, а потом закрывает книгу и оставлает ее. А кто знает, может быть мечта воплотится в этот раз?? Но если нет, тоже хорошо. Все, что ни делается — все к лучшему!
Живите свободно и не застревайте в иллюзиях о том, каким должен быть мир, будьте в мире, любите мир, и будьте миром любимы!
Бота
